Minjas sida

2007-05-07T23:42:00.000-07:00

Tråååååk
Är på avdelningen nu. Det är rätt så jävla tråkigt. Väntar på att Astrid ska komma upp.

Igår vad det ECT-tid igen. 11:35!!! Så sent! De sena tidena och det enorma illamående som jag upplever efter narkosen får mig att vilja bryta,,,om det inte vore för att jag märker e liten förändring i mitt mående skulle jag nog säga stopp. Jag tror att jag har två ECT-tider till. Sen ska jag troligen få börja sätta in concerta.

Det känns som om jag har varit inlagd så länge nu, jag har varit ilagd länge! Och det är svårt att återanpassa sig. Jag försöker ju åka hem så ofta jag kan, men....jag har liksom inget där att göra.

2007-05-05T22:54:00.000-07:00

Skitmorgon
Blev väckt av Lia, som inte hittade sin katt. Och jag är ju nästan totalt handlingsförlamad innan jag druckit kaffe. Och var i helvete kan katten vara!? Inatt, uppenbareligen i sängen, eftersom hon knappt tar ett steg utan den. Imorse, spårlöst försvunnen. Och jag HATAR min kaffebryggare, som brygger lite som den vill. Imorse blev det ngt espressoliknande.....

Och nu måste jag redan sluta, för nu är nappen som Lia hade i sin hand, borta.

2007-05-04T11:15:00.000-07:00

JÄVLA BLOG!!!!

Jag har haft såna problem med att komma in på bloggen sen den ändrades t googleshit >(

I nuläget är jag inlagd. Blev inlagd den 29emars, efter några veckors oupptäck hypomani. De har nu börjat på ECT-behandling på mig. Hade min andra session idag. Det är inte läskigt alls, och jag känner mig redan mycker mera uppåt. Får väl bara hoppas att det inte slår över i en hypomani/mild mani. För då blir det väl ännu en deppepisod när den är klar. Och då tror jag att jag tar livet av mig på riktigt. Just nu går jag ju på rätt så mkt lugnande mediciner, så hypomanin som kasnke är på väg, inte riktigt kommer fram. Men de, medsen, ska ju trappas ur.

Jag har permission hela helgen nu, ikväll är jag ensam, färhar håret och fotar lite grejjer till tradera. Jag är så pank :s Imorgonkväll sk ajag ha Lia, hon ska sova här hos mig. Jag hade tänkt oss att vis ska gå o äta pizza för mina sista pengar. Hon tycker om det så mycket, att äta på restaurang :)

Jag skickade iväg ett mail t S, om varför aldrig HON hörde av sig, hälsade på mig härhemma osv. Fick ett mail t svar. Det var pga Barcelona. Jag ringde upp o försökte förklara att jag var sjuk då. Hon blev väl glad? Men det är ff bara jag som rinegr....

2007-03-11T16:54:00.000-07:00

Kalas!
Hela veckan har varit full av kalas. I torsdags var jag över hos J, för att fira Lia. Hon fick en boll och en döskallepiratsjal va mig. Det blev hon glas över. Jag tror att hon vart lite trött över uppståndelsen. Efter ett tag så fick hon för sig att hon skulle t LKP och jobba. Hon var så förstörd :( Upprepade hela tiden gråthickandes, att hon skulle t LKP.

Igår hade vi vuxenkalas här. Hon fick en massa fina presenter, nästan för många tycker jag. Hon hade en femåring och en nioåring att leka med.

Idag var hon och jag på kalas hos en dagiskompis. Det var roligt!

Heh, jag fick nån panik "vad-har-jag-gjort" attack o ringde MOteamet- värsta är att de troligen kommer att vidarebefodra t mitt psyk att jaghade ringt. Vilket jag inte vill.

2007-03-06T10:48:00.000-08:00

Flyter
Allt flyter på :) Jag har träffat min KP några gånger. Har ätir lithoinit i en vecka nu, har inte känt av någon skillnad, psykiskt. Jag känns som jag typ :) Däremot har jag mått rätt så illa, men det vände efter att jag hade en natt då jag kräktes.

I lördags hade jag barnkalas för Lia! Det var jättekul. Fyra st barn kom, och det kändes alldeles lagom. Vi hade fiskedamm, vilket de tyckte var roligt, bla fick de såna där tut-flärpar, som de sprang omkring och blåste i resten av kalaset. :)

Jag ska nog ha kalas OFTA, för jag får motivation till att städa.

2007-02-24T18:20:00.000-08:00

Kukblogspostningar

Alltså, jag HATAR att man måste verifiera att man är en riktig människa när man ska posta ett inlägg här. På det senaste inlägget var jag tvungen att verifiera TRE gånger att jag avr en människa innan skiten gick med på att postas. Alltså jag TROR att jag fyllde i rätt bokstäver, den bara ville jävlas med mig. Och :D nu utsätter jag mig för det igen, bara för att posta ett inlägg om hur jobbigt det är att posta inlägg :d

2007-02-24T18:15:00.000-08:00

Trååååååk

Jag har jätejättetråkigt. Har skrivit ett par inlägg på några forum, men det är ju inte direkt så många som svarar. Hehe, vilket kanske inte är så jättekonstigt, för jag har så bråttom när jag skriver att alla bokstäver blir omkastade. Nu sitter jag här och skriver i blogen jäääätte låååångsaaaamt, bara med pekfingrarna, koncentrerar mig jäääättemycket på att det ska bli rätt.

Att skeiva på papper går bättre, bokstäverna hamnar iaf i rätt ordning, men särskilt snyggt blir det inte.

Iaf, jag borde kanske gå o lägga mig snart, för att få en normal dygnsrytm, men jag vaknade ju för bara 13 timmar sedan, så det blir svårt. Kanske ska satsa på att vara uppe hela natten och gå o lägga mig tidigt imorgon, så att allt blir rätt. Eller lägga mig nu och ställa klockan. Fast iom att jag inte tagit nån nozinan nu, så kanske jag inte sover så länge ändå.

Min höft har börjat jävlas med mig igen. Det liksom snärtar till om jag rör på den efter att jag suttit ner. Det går i perioder. När jag var liten fick jag åka in till Sachska (ursäkta stavning) två ggr pga det. De sa att jag skulle växa ifrån det. :D ptjaaa, 20 år har tydligen inte varit tillräckligt...

Har lyssnat mycket på gammal god musik på you tube ikväll. Bob Dylan, Simon&Garfunkel, Melanie :love: och Leonard Cohen.

2007-02-24T13:01:00.000-08:00

Jag mår bra!

Jaaaa! Det är sant! Jag mår bra! :) Sitter här hemma o spisar (muahaha, skampåle för det uttrycket) musik. Har lyssnat på masssa gamla godingar på you tube, nu har jag satt på simon&garfunkel och njuuuter!

Försöker få folk att hänga på ut, men ingen vill, förutom en stalker... O.o

jag är inne på min andra dag med lithionit, känner inte av några biverkningar. Jag hoppas att den stabiliserande effekten tar ett tag på sig, för jag börjar bli lite hypo, och vill så förbli. Har fått nozinan ordinerat till natten, men bläää! Jag sov till 14:00 idag. Hela dagen borta liksom. Så det får vara. Visst, det är bra att jag sover, men i sånna fall ska det ju vara en normal dygnsrytm, inte 13-timmarssömn.

Jag har träffat Astrid en gång till, och Maria två. Om litium inte funkar på mig, så hade hon iktorivil på förslag. Iktorivil var visserligen bra, men jag gick ner så förbannat mkt i vikt på den. Vill inte trigga igång några ätstörningar. men i dagens läge är jag rätt så långt ifrån dem, så aksnke det skulle funka. Ska försöka få igång någon slags rutin på ätandet, det är bra om jag har det, så att det blir lagom. Tror att det är viktigt inför concertan också, att jag är stabil i mitt ätande.

Såpp. Klrt slut, allt bra!

2007-02-13T09:14:00.000-08:00

Uppdatering
Ojoj...var ett tag sen jag skrev här.

Jag är från och med imorgon patient på affektivt centrum!!!! :) Jag har fått en astrevlig läkare, som verkligen verkar bry sig. Jättegullig är hon, brukar fråga hur jag mår, verkar lägga märke till om det är dåligt. Jag har fått en kontaktperson också, Astrid. Jag fick inget speciellt intryck av henne, men enligt NBS och Ia så är hon "världsbäst!", vilket verkar lovande. Lasse, min kontaktperson på återbruket har tydligen också hört talas om henne.

Jag har ÄNTLIGEN blivit beviljad egna medel. Kanske kommer jag att slippa att tigga pengar av mamma varje månad nu. *hoppas*

Kronofogden har börjat dra 950 kr i månaden av mig nu, men jag tror att de inte kommer att få fortsätta att göra det, eftersom min inkomst har sänkts med 1500 kr sedan jag fyllde i "tillgångar-pappret". Vi får se.

Hursomhelst. Efter en lite mildare nedåtperiod mår jag nu bra igen. det vände i söndags, så så himla länge har det inte vart bra. Idag så fixade jag håret och sminkade mig för första gången på jättelänge. Kändes bra, jag blev snygg :p

2007-01-24T02:55:00.000-08:00

Mår skit
Fyfan. Jag mår skitpissigt, är helt skakis o deppig. Skakis för att jag missat för många doser av efexorn, kanske även därför deppig. Jag vet inte.

Bölade mig igenom ett möte på psyk. Min läkare vägrar att träffa mig. Just nu är det enda som håller mig ngt sånär uppe, tanken på att jag troligen snart kommer att få byta psyk. Men även det känns hopplöst. För det tar så lång tid.

2007-01-19T22:17:00.000-08:00

Oxascand och födelsedag
Idag fyller jaf 26 år. Det känns bra!

Igår hade jag en helvetesdag. Grät hela dagen, Lias pappa fick lov att komma o hämta henne, det är inget bra för henne när jag mår som jag gjorde då. Sen drog jag till en kompis som gav mig ett gäng oxascand. TACK!!!

Jag mådde bättre, kunde läsa och kolla på TV, äta mat och ta ett bad. Jag fattar inte varför jag inte kan få denna medicinska hjälp från psyk. Så att jag klarar av att ta hand om min dotter. Men nej, de tycker att jag ska baka bullar och diska, för att då försvinner ångesten. YEAH, right! Jag diskade och lagade mat med tårarna sprutandes.

Idag ska lia komma tillbaks. Mamma m familj kommer över för att fira mig. Sen ska mamma ta Lia inatt, så att jag kan göra ngt roligt, eller bara slappa och må bra. Lia tycker att det är sååå roligt att vara m mormor. Det känns bra.

2007-01-11T11:33:00.000-08:00

Affektivt centrum
Var på mitt första utredningsmöte på affektivt idag. Jag dick svara på en massa frågor. Dels manifrågor, cyklotymifrågor, psykosfrågor och deppfrågor. Det var det vi hann med den här gången.

Läkaren var trevlig och lugn. Jag är ändå nervös. Detta kommer att ta lång tid, och även fast det är rätt så OK nu, vill jag bort från min gamla mottagning så fort som möjligt.

Jag är lite uttråkad nu. Funderar på ett till kopp kaffe, men det är nog lite dumt. Ska till mammas jobb imorgon bitti o hämta pengar. Måste åka dit innan återbruket. Jag har eg ingen lust att gå dit, vet inte varför.

2007-01-10T01:44:00.000-08:00

Maria pol
Fan vad tragisk jag är. Drack tre glas vin i förrgår, för att försöka bli av m min ångest, samt somna. Skitsmart. Jag blev uppvarvad och fick ännu mer ångest. Ringde psyk, som skjutsade mig till Maria. Helt hemskt.

Sen var det meningen att jag skulle få komma till avd när jag var nykter, men jag fick inte ens en samtalstid. Det var först när läkaren på Maria ringde och sa att de inte kunde släppa mig förräns jag fick en tid på psyk, som de gav med sig.

Mötet gav inte mkt. Jag mådde dåligt, bad om lergigan. Blev lämnad o satt o storbölade i väntrummet i en halvtimme efteråt.

Sen gcik jag hem, somnade vid 18-tiden igår, vaknade klockan fyra imorse.

2007-01-08T00:15:00.000-08:00

Träna
Jag måste börja träna. Jag har gått upp 7 kg sen i somras. 14 kg sen förra sommaren. :s När jag får pengar nästa gång, ska jag köpa träningskort på friskis och svettis. Hoppas att de har pensionärsrabatt. Jag behöver liksom lite psikning...och om jag betalat så känns det som om jag måste gå.

Har gjort 20 paniksitups nu på morgonen, ska kanske försöka göra det till en vana. Ska börja äta bättre också. Havregrynsgröt till frukost, mindre (inga!) sötsaker, mer frukt. Mindre mackor.

2007-01-07T12:48:00.000-08:00

Åsa och Disa
var här idag. Det var trevligt, har inte träffat dem sen i våras. Lia ville hemskt gärna leka med Disa, men hon hade svårt att dela med sig av sina leksaker. Svår sits för henne :p. Men det tar ju tid, att lära sig sociala färdigheter.

Jag har mått skitpissigt fysiskt. Först var jag seg, sen blev jag jättetung. Gick ut o köpte mjölk med Lia, när jag kom hem var jag alldeles skakig och yrslig. Tror att det kan bero på att jag varit rätt så slarvig med antideppen. Eller så är det en biverkning. Jag får så ibland, os å brukar jag oftast tro att jag har lågt blodsocker, så då äter jag. Fast jag kanske inte alls behöver äta. Säkert därför jag går upp i vikt.

Imorgon ska jag träffa Helena. Urrk. Jag har ingen lust att träffa henne, men Eva eller A kanske skulle vara med. Helena tycker inte om mig, det märks, hon är tillkämpat hurtig. Hon tycker att det här med att byta mottagning är ett borderline-ryck. Men det är det inte.

Är nervös inför på torsdag då jag ska till Affektivt. Hoppas att det går bra. Jag har lite ångest över att gå dit, men det ska nog gå bra!

2007-01-07T12:37:00.000-08:00

Jag har hittat...
...min fina kattberlock, som jag har letat efter i flera månader. Jag köpte den när jag var i Barcelona, och den betyder verkligen jättemycker för mig.

kl

2007-01-07T03:14:00.000-08:00

Sepeblog...
Jag vill att min profil o länkar, som jag inte lyckats fixa ska ligga högt upp på sidan inte längst ner. Vet inte hur jag ska fixa, för jag är oteknisk till tusen. Nån får gärna komma hem t mig o fixa. :[

Åsa ringde nu, hon och Disa ska komma hit. Skönt. För då slipper jag att ta mig ut :p

2007-01-07T01:48:00.000-08:00

Skansen
Jag och lia drog till Skansen igår. Det var superkul. Lia red på häst, vi klappade älgar och hästar. Tittade på sovande uttrar, bråkande järvar och lata rävar. Synd bara att det är så dyrt...

Vi skulle träffa Åsa och Disa idag, men de skulle till Aspuddsparken o rida på hästar. Jag är pank idag, så jag har inte råd att haka på.

Jag har hittat min kattberlock!! Har letat efter den jättelänge, och nu idag hittade jag den äntligen, när jag möblerade om.

2007-01-05T12:24:00.000-08:00

Lite fyllebilder på mig. Trött på att mixtra m layouten, är det fyllebilder så är det :p

2007-01-05T12:11:00.000-08:00

Veckan som varit
Den senaste veckan har varit helt jättedålig. Jag har somnat sent, och tack vare nozinanen har jag vaknat sent. Lia har varit jättekrånglig med sömnen, hon har somnat samtidigt som mig hela veckan.

Idag har jag gråtit, hon har suttit brevid o velat trösta. :( Jag har kastat saker och skrikit åt henne. Har varit världens sämsta mamma.

Ringde min BA igår, för att få henne be min läkare skriva en engångsordination på sonata. men näe. Vi ska hålla oss till (läkarens, inte min!) plan. Jag känner att allting bara rasar, har inte kommit iväg till arbetsträningen idag, för att jag somnade så sent. Jag har varit grinig o sur o jävlig. Labil, kort sagt.

Och, varför kan jag inte få någon medicinsk lindring? Det är inte så att jag missbrukar, en engångsordination gör mig inte beroende. Fördelarna väger över, tkr jag.

2006-12-31T09:41:00.000-08:00

Gott nytt år
Hehe, läste min profil nu, ahaha. Helt plötsligt totaaaaaaaalt symtomfri, hahaha, jag var ju hypo, när jag skrev det. Inlagd på LPT bara några dagar efter.

Lite antecningar från den 22a december

Snart jul
Sista dan på "jobbet" idag för detta år! Lasse bjöd på tårta, för han fyller år den 29e.
Drog för att hämta meds sen. Känner mig så instabil just nu, så jag stannade kvar för att prata lite m AL. Hon förde bipoläritet på tal. :O
Det känns ju bra, på nåt kansigt vis, jag är inte helt lost i mina funderingar.

Hade en liten spakväll igår. Klippte mig o färgade håret. Rakade benen för första ggn på 2 månader, hehe, har inte kommit mig för att köpa rakhyvlar, lade ansiktsmask o hade i inpackning i håret. Samt åt lyxig, men inte särskilt nyttig, mat.

Ska vila ett tag nu innan "doktorn kan komma", sen ska jag slå in resten av julklapparna.

2006-11-24T13:42:00.000-08:00

Mitt psyk kan suga sin kuk o slicka sig i röven

Heh. Träffade min KP E idag. Hon är korkad. Hon pratar till mig på ett lugnt sätt fast hon eg är irriterad. Tycker att det är jättebra att jag är så uppåt. Det behövs ju städas här så därför är det OK att jag stannar uppe t halvfem o tvättar köksluckorna m tvålull, samt målar dem inuti.

Alltså, jag vet ju att hon inte handgripligen inte kan stoppa mig, men jag skulle behöva få lite bekräftelse. Hon säger att jag väljer själv. Mjo. Fast när jag är mitt uppe i det så är det svårt. Det känns som om jag har tagit zopiklon liksom. Allt är speedat och jag har svårt att minnas vad jag gjort. Sen kommer lite lugnare stunder som nu, när jag börjar fundera på hur bra eg. är. Och då försöker jag be om hjälp, men jag får ingen. Så kanske jag bara inbillar mig?

Det här kanske inte alls kommer att leda till en krash?
Och sen så känns det som om det inte spelar ngn roll längre, jag har ju ändå bränt alla mina pengar (6000 på en vecka)

2006-11-24T12:38:00.000-08:00

2006-11-23T15:40:00.000-08:00

Oj, det var visst ett tag jag skrev här. Har ju skaffat mig en pappersdagbok också, en m fotosideor så att man kan klistra in och pyssla med. Tex så har jag klippt slingor av håret varje gång jag färgat o klistrat in. (Haha, jag har snart inget hår kvar så mkt som jag har färgat på senaste tiden.

Efter sist jag skrev har jag haft en nedåtperiod, med två överdoseringar. Den första var på efexor, jag fick ligga på miva m hjärtövervak över natten. Blev skickad till min avd sen. Där fick jag träffa drG (jag saaaaknar att ha honom som min PAL) Jag berättade för honom att jag trodde att drB skulle sätta ut alla mina meds efter denna överdosering. G tyckte inte det var troligt, eftersom jag haft reviderade depressioner.

Haha!!! Det första B gjorde på måndagen avr att sätta ut alla mina meds. Just nu har jag sänkt efexorn t hälften. Propavanen o sonatan är helt borta. (fast jag lyckades få en jourläkare att sätta in 25mg propavan o theralen vb, men när drB upptäcker det kommer de att ryka) När jag berättade för B om att jag hade utsättningsbesvär av efexorn (yrsel, labilitet, elstötar i huvudet, hjärtklappning) sa han inte särskilt mkt. Jag var skitupprör och mådde verkligen piss med supermkt ångest och självskadetankar. Han sa att jag borde vara arg på mig själv som överdoserade och skar mig själv. Mmmm, men visst, som om jag inte redan är full av självanklagelser när jag mår dåligt. A sa att jag skar Lia varje gång jag skar mig själv, lite fint metaforiskt sådär. Hurfan kan hon säga det?? Alltså, jag fattar ju att jag måste bli bättre för att kunna vara en bra mamma, men det funkar liskom inte att få mig att må dåligt över det jag gör för att sluta. Skuldkänslor leder sällan t ngt positivt hos mig.

Störtade ut fr mötet, åkte hem och bölade och skrek och skar mig. Jag stod inte ut m ångesten. Tog 20 alvedon. Jag evt ju att jag inte skulle dö på det, jag orkade bara liksom inte. Lättare att fokusera på att man måste kräkas än att själen är i tusen bitar. Ringde sjukan och åkte in. Fick ligga m motgiftsdropp i överdoseringsrummet på AVA.

Nu är det uppåt igen. Lite fööör uppåt kanske. Har varit väldigt kreativ, pysslat och färgat håret. Städat och diskat. Alltså, en rejäl höjning i aktivitetsnivån. Jag är ju på ngt sätt medveten om att jag inte är så jävla smart nu, (har tex shoppat upp 5000) men jag tänker mig liksom inte för. Jag bara gör det, tanken om att det kanske är dumt är så flyktig, jag glömmer den fort, eftersom jag är så uppe i känslan av lycka.

I förrgår satt jag på tunnelbanan och lyssnade på musik. JAg sjöng högt. Och eg kanske jag borde skämmas eller tycka att det är pinsamt, men det gör jag inte! För vaddå, bara för att jag inte är enligt normen så behöver det ju inet vara helt sepe.

2006-10-30T02:05:00.000-08:00

Snyggast.nu :D

Hahaha, jag har fått vansinne!!! Men så här ser jag ut! :)

2006-10-29T23:45:00.000-08:00

Uppdatering
Har ff inte haft någon kontakt med S, över en vecka utan telefonsamtal. Det känns lite tråkigt, men varenda gång jag funderar på att ringa henne kommer jag ihåg hur hon lät, och jag kan inte förmå mig att slå hennes nr.

Här är jag med mina nyplockade ögonbryn,
är lite rött där jag plockat :D
korallträff
I lördags var vi på Dovas. Det var jag Bitter, Elvis, Ninen, Astro, Tand och Ptrka. Jag har ju inte varit ute sen Barcelona i augusti, så det var lite nervöst. Men jag blev inte för full, ingen annan heller, det var en lagom kväll likosm.

*****************************************************************************
Idag ska jag ha Lia i en vecka framåt, det känns bra. Det enda som känns lite jobbigt är maten. Har noll fantasi när det gäller mat nuförtiden, tack och lov att hon iaf får lunch på dagis.

Fick brev fr budgetrådgivaren i torsdags, jag ligger 609 kr under gränsen för att kronofogden ska få dra pengar från mig. Skönt.
Nu ska jag söka bostadsbidrag, har redan fyllt i papprerna, väntar bara på kopian på kontraktet så att jag kan lämna in ansökan. Aktivitetsersättningsansökan har jag också fyllt i, ska påminna AL om läkaruttlåtandet.

I onsdags var jag och PW, min handläggare på komunen, o hälsade på hos återbruket. Jag ska dit på torsdag för intervju. Känns skönt att allting börjar ordna upp sig nu.

Jag har plockat ögonbrynen :D. Det var länge sen jag gjorde det, men det ser faktiskt mer vårdat ut.

2006-10-23T00:44:00.000-07:00

HELGEN
I fredags
slängde jag luren i örat på S. Jag ringde o vi pratade om att det var halva priset på vinterjackor på HM, sen sa jag att jag hade köpt ett hus till råttorna. Hennes kommentar var "Neeeeeeeej, NEJ!!! Neeeeeeeeej. Har du skaffat råttor, tänk på att du inte kunde3 ta hand om katterna" Där slängde jag på luren. Alltså, jag fattar att är skeptisk, men tonen hon använde var så förnedrande, som om jag är ettt mongobarn som har bajsat i kastrullen eller nåt. Jag slängde alltså på luren o ingen av oss har kontaktat varandra. Jag vet faktiskt inte hur det kommer att bli. Den kommentaren var så dömande, kastade tillbaks mig till sjukheten. För att detta med råttorna kanske var ettt impulsryck. Det var ett impulsryck...jag såg dem i måndags o köpte dem i torsdagds. Och jag var också på nåt sätt medveten om att det var ett impusryk, men om jag hade pratat med mina psykkontakter hade de försökt att hindra mig. Därför fick de reda på det nu. Mammma ljög jag ju också för, sa att de tillhörde nån kompis t sanna som skulle resa bort. Lååååångresa blir det för den kompisen......
Nu, jag tycker om råttorna o så, jag blir bara rädd för min inpulsivitet. Jag kan ju lyssa på vad andra säger, men jag har svårt att ta mig till det.

Och det känns som jag har en liten vecka av impulsbrist framför mig nu. Alltså, så som jag beter nig o tänker nu, är precis samma saker som innan jag slutade på LPT (enl STgöran var jag hypomanisk, enl min läkare omogen, regredierad óch resonerade naivt. Jag vet inte om jag ska skita i att kotakta vården, eller bara låta det gå på o hoppas att jga inte gör för dumma saker.

Jag hittade en bokhylla i groven, 2000*80 som jag släpade upp helt själv, jävligt duktigt!!! Men jag ska be mamma o komma o hjälpa mig o slänga ut de jag inte inte vill ha kvar, möbler o sånt o få hjälp med att bära upp resten av det som jag såg som intressant. Helst vill jag själv gör det på en gång, men jag har inte muskelkrafterna.

2006-10-20T00:29:00.000-07:00

Svängit
Jag är så svängig just nu. Minsta sak tar ner mig, ger mig ångest, samtidigt så går jag uppåt mkt mer också. Imorse fick jag ingen sonata inför helgen, jag känner mig jätteledsen, som om jag blivit berövad på nånting viktigt. Men halllå!! Det handlar om ett ynkligt litet piller...

Budgetrådgivning
Var hos Soc på budgetrådgivning igår, det var jättebra! Hon var verkligen strukturerad, jag fick en pärm m index som jag fick fylla i o sätta i viktiga papper i. Hon tog alla mina skulder för att gå igenom dem, ska bara betala det viktigaste, skita i kronofogde, telia, vården och lånen. Iallafall för ett tag, tills hon har gått igenom papprerna.

Min biståndshandläggare ringde mig igår vid fem. Han hade gått till sin chef, som gått med på att betala inläggningskostnaderna! Så sköööönt! De hade dessutom betalat dem åt mig, så jag slipper krångla m OCRnr o liknande. Haha, det kan visst löna sig att bryta ihop.

Nu ska jag iväg på samtal med min BA, sedan ska jag in till stan och köpa vantar åt Lia och ett hus åt råttorna.

2006-10-18T13:54:00.000-07:00

IDAG
Är trött nu. Har lite ångest över ett besök härhemma. Paranoid som jag är vågar jag inte skriva om vad det rörde sig om. Men troligen kommer det att innebära ytterligare ekonomisk belastning på mig. Jag ORKAR verkligen inte! Just nu är min ekonomi så kaotisk, jag har i stort sätt samma inkomst som förut, men jag har svårare att klara mig. Dels så är det ju de förbannade lånen, som jag btw INTE betalade av nåt på förra månaden.
Iom att jag har varit sjuk, så har jag bara låtit allt falla. Jag glömmer att betala räkningar, jag har högre inläggningsavgifter (för att jag har varit inlagd mer) Vilket betyder säker 500 extra i inkassoavgifter varje månad. Och nu har jag på nåt sätt helt gett upp tanken på att ha en någorlunda ordnad ekonomi. Ska på möte på SOC imorgon, med en budget/skuldrådgivare. Jag får hoppas att det ger något. Grejjen är att jag har ju inkomst på över normen, men jag har ingen som helst ekonomisk framförhållning. Jaja, får se hur det går imorgon.
läkarbesök
Jag ringde min BA idag, för att jag verkligen behöver ett möte med min läkare. Ny ansökan om aktivitetsersättning ska va inne till FK senast den 1a. Hon, min BA var inte anträffbar, men min KP svarade i tfn. Tydligen hade min läkare sökt mig o velat prata med mig idag. Det känns läskigt. Jag menar, vad kan han vilja? Sätta ut ännu en medicin? Abrupt friskförklara mig så att jag står utan försörjning? Vara allmänt otrevlig? Ha synpunkter på nånting som jag o min BA kommit överens om och vilja ändra våran överenskommelse? Hursomheslt, det känns inte bra.
sysselsättning
Jag ringde min handläggare på soc idag, ang sysselsättning. Jag har blivit beviljad att börja på återbruket! Jag och hon ska dit på studiebesök/samtal nästa onsdag. Hoppas att det blir bra. Hoppas att min läkare inte beslutar ngt som raserar detta. Jag är livrädd för att komma ut på den öppna arbetsmarkanden igen. Inte så att jag har kasst självförtroende, utan att jag tror att det kan bli svårt. Främst för att det är så psykiskt påfrestande att vara arbetssökande. Alltså, jag är ju inte fysiskt handikappad, jag klarar ju av att ta mig till ett arbete, jag klarar troligen av att göra saker. Det är inte det, det handlar snarare om hur länge jag klarar av att arbeta. Med vad och hur. Jag fixade ju att vara brevbärarare, när jag väl bfann mig på arbetsplatsen, men jag ahde ju 11 (!!!) karensdagar på ett år. Jag mådde inte bra psykiskt, jag mådde ännu sämra av att sjukanmäla mig, trots att jag kunde gå o stå o se o prata utan besvär. Det går liksom inte att säga t chefen, "Du, jag är ledsen o har ångest ida, jag kommer inte". Idag kanske situationen kan vara lite annorlunda, nu har jag trots allt en psykisk sjukdomshistoria, kankse mer acceptabelt att vara borta då...
Men sen är ju frågan till vilket pris ska jag arbeta? Tom idag, när Lia bor hos sin pappa har jag svårt att få vardagen att fungera. Om jag sedan har ett psyksikt påfrestande arbete uppepå det blir det ju ännu svårare. Och, hur blir det med mitt boendestöd om jag börjar arbeta? På återbruket kan jag själv bestämma vilka tider jag ska jobba, så jag kan planera in BS. Men det lär ju knappast vara poppis att sticka ifrån jobbet för att städa o diska hemma. Liksom "alla andra klarar ju av det".
Jaja, ska väl inte ta ut alla bekymmer i förskott, får se hur det gåt imorgon.
rådisar
Imorgon ska jag till Farsta och hämta en bur, så roligt! Då kan jag köpa råttorna i övermorgon. Har kollat på ett par i Högdalen och Hagsätra, de var så sööööta.
Jag hatar att inte kunna lita på mig själv :( Börjar fundera på om det här kankse är nåt psykryck. Men jag vill inte att det ska vara det. Jag vill kunna lita på att mina beslur ät genomtänkta. Men jag kan aldrig göra det. Suck. Men, liskom, nu när jag funderar på om jag gör rätt, så tänker jag att jag är terapiskadad. Det ingåt liskom i "terapin" att alltid ifrågasätta allt. Det kan ju gå för långt ibland.
Idag på ICA var det tre chokladkakor för 15 kr, som jag köpte. Jag har ägnat skitmkt tid på att tänka igenom saken såhär i efterhand. Är det här början på ännu en bulimiperiod? Är det tröstätande? Fast eg kanske det handlade om att det var skitbilligt och att jag helt enkelt var sugen. Alla ens handlingar behöver inte vara djupt psykologiska :D (jag har ätit en och en halv, inte direkt hetsätning, jämt fördelat över dagen, har haft ytte-pytte ångest, men det har varit hanterbart och jag har inte tänkt mer än flyktigt på att kräkas eller straffa mig själv)

2006-10-17T11:05:00.000-07:00

SOC
Jag får inget ekonomiskt bistånd av soc. Inte ens sjukhusräkningarna får jag betalda. Jag började gråta när soc-farbrorn förklarade det för mig. Nu får väl de också gå till kronofogden. Om räkningarna hade förfallit lite senare hade det gått, men nu gick de ut bara några dagar innan jag först tog kontakt med soc.

Jag gick från mötet, forfarande bölandes. Kom inte längre än till trappen där jag var tvungen att sätta mig ner o försöka bli lite lugnare, det gick inte så bra. Några soc-tanter kom förbi och frågade hur det var. Jag sa inte så mkt, men de försökte trösta mig lite ändå.
Jag tror att de uppmärksammade min handläggare på att jag grät, för han kom ut och försökte också trösta mig. Så jobbigt!
Jag tycker verkligen inte om att gråta offentligt.

Åkte till Hagsätra för att prata m A. Hon skulle försöka kontakta faktureringsenheten och få dem att inte skicka till inkasso. Eftersom jag ff grät så fick jag sitta lite på avdelningen. Stannade tills halvtre, då jag skulle hämta Lia.

Mamma var här ett tag nyss, innan sin kurs. Lia tyckte det var roligt, hon och mamma badade.

2006-10-17T01:32:00.000-07:00

BORDERLINESEMIARIET
Var skitbra! Det kändes fint att hjälpa till i köket. Jag skulle ändå inte ha klarat av att gå på alla föreläsningar då min koncentrationsförmåga är superkass. Så detta var en bra lösning, jag betalar endast för de föreläsningar jag gick på, jag gjorde nytta (bra för självkänslan) jag fick vara i farten o röra på mig. Jag behöver lite positiv stress i mitt liv.

Jag var på fem föreläsningar, fyra av dem var bra. Jag tycker att föreläsningen om tablöettberoende var tråkigt, föreläsarn var för showig och jag hör inte direkt till typen som riskerar benzoberoende. Alltså, om jag fick benzo utskrivet skulle jag nog fastna, men eftersom läkarna är så medvetna om detta får jag ju inget benzo utskrivet. Fast, ibland tycker jag icketoleransen för benzo går för långt. Det finns tillfällen då det hade vart bättre att ge mig lite benzo under övervakning ist för att låta mig överdosera och skära mig för att stå ut med ångesten.